Si je faisais un rapide sondage chez les personnes visitant notre site, je suis certain que 99 % d'entre eux me répondraient qu'ils sont ici « pour être plus séduisant et ne plus être célibataire ». La recherche de l'Amour est très certainement l'objectif numéro 1 de la plupart des être humains : rencontrer celle qui nous fera vibrer, passer du temps à deux, faire l'amour et fonder une famille pour finir par vieillir tranquillement à ses côtés, voilà ce qui anime une majorité d'entre nous. Pourtant le célibat n'est pas une fatalité ni une maladie mortelle. Aujourd'hui je vais donc prendre le contre-pied de nos articles habituels et vous expliquer pourquoi le fait d'être célibataire n'est pas aussi dramatique que vous le pensez.

Comment bien vivre le célibat ?

Si je faisais un rapide sondage chez les personnes visitant notre site, je suis certain que 99 % d’entre eux me répondraient qu’ils sont ici « pour être plus séduisant et ne plus être célibataire ». La recherche de l’Amour est très certainement l’objectif numéro 1 de la plupart des être humains : rencontrer celle qui nous fera vibrer, passer du temps à deux, faire l’amour et fonder une famille pour finir par vieillir tranquillement à ses côtés, voilà ce qui anime une majorité d’entre nous. Pourtant le célibat n’est pas une fatalité ni une maladie mortelle. Aujourd’hui je vais donc prendre le contre-pied de nos articles habituels et vous expliquer pourquoi le fait d’être célibataire n’est pas aussi dramatique que vous le pensez.

Tu seras en couple mon fils

Depuis l’instant exact où nous avons posé le pied sur cette terre, l’Amour a occupé une place centrale dans nos vies. L’amour de nos parents tout d’abord puis, dès le moment où nous étions en âge de nous exprimer et de comprendre un minimum les choses, on nous a régulièrement demandé « alors, est-ce que tu as une amoureuse ? ». Bien sûr nous ne comprenions pas ce que « avoir une amoureuse » signifiait mais nous sentions bien que c’était une chose agréable et douce. Alors on tenait la main de Marina dans la cour de récré de la maternelle avant d’échanger un timide baiser quelques temps plus tard. Les dessins animés eux aussi nous vantaient les bienfaits de la vie à deux. Le prince arrivait sur un cheval blanc et trucidait le dragon avant d’enlever la princesse. Ils se regardaient les yeux dans les yeux et s’éloignaient dans le soleil couchant sur une musique épique.

Adolescents notre corps s’est mis à changer. L’attirance devenait plus forte. Toujours en pleine période de construction personnelle, nous avons continué à faire comme on nous l’avait montré : nous cherchions à avoir une « petit copine » et le roulage de pelles devenait un sport à la mode que tout le monde se devait de pratiquer sous peine de ne pas être considéré comme quelqu’un de « cool et populaire ».. Encore une fois la société nous encourageait à aller dans ce sens : les magasines pour ado ne parlaient que de relations sentimentales, de déceptions amoureuses et de la joie immense d’être à deux. Nous étions fou amoureux en une seconde et demie et nous nous promettions déjà mille et une chose, du nom des enfants à la couleur du break familial.

Puis l’adolescence s’est terminée. Premières relations sexuelles (le sexe, cette meilleure et pire drogue du monde), premières relations longues. On commence à entrevoir la vie à deux sur le long terme. Les films ne parlent plus que d’amour passionné, triomphant toujours de l’adversité et des difficultés. On commence à travailler. La famille nous regarde avec un petit sourire et nous glisse discrètement un petit « Alors et toi c’est pour quand ? ». Fonder une famille, faire des enfants et vivre « jusqu’à ce que la mort nous sépare ». La publicité regorge d’appel à la vie à deux. Une pub pour une voiture ? Un couple heureux et souriant qui zigzague sur une route dans un pays ensoleillé (le cheval blanc a bien changé). Une pub pour des chaussures ? Un couple qui est allongé dans un lit alors que le livreur sonne à la porte. Un café ? Un homme et une femme boivent une gorgée et se retrouve flottant au-dessus du sol dans une étreinte passionnée.

Nous vivons dans une société qui glorifie le couple. « Mieux vaut être mal accompagné que seul » ai-je déjà régulièrement entendu (quelle tristesse…). Être seul est devenu une maladie honteuse, que l’on doit a tout prix soigner. On nous a tellement mit dans la tête qu’être en couple était fabuleux que l’on en vient à être obnubilé par cette idée. Il nous FAUT quelqu’un, il FAUT que nous soyons en couple car notre développement personnel ne pourra être complet qu’à cette condition. Alors beaucoup choisissent quelqu’un par défaut, se persuadant qu’ils sont amoureux. Les gens s’imaginent qu’un célibataire n’a aucune vie, aucune loisir, qu’il est profondément malheureux, qu’il s’ennuie et que le bonheur n’est atteignable qu’à deux.

Vous le voyez de par notre éducation et des valeurs que véhiculent la société, il ne fait pas bon vivre seul. Pourtant être célibataire n’est pas cette maladie honteuse qu’on nous présente…

Bien vivre le célibat pour mieux vivre à deux

Lorsque je regarde mes amis, deux camps s’affrontent : les vieux couples et les anciens célibataires.

Les premiers n’ont pas vraiment connu de période de célibat. Ils se sont mis en couple jeunes, généralement au début du lycée et se sont construit à deux. Les seconds sont en couple, ou pas, mais on connut des périodes où ils n’avaient personnes ou alors des relations d’un soir. Et les plus épanouis dans leur relation actuelle sont ceux ayant été à un moment ou à un autre dans le célibat. Pourquoi ? Parce qu’ils ont sût se construire seuls, expérimenter les choses de la vie, développer leurs centres d’intérêt, savoir ce qu’ils voulaient et ce qu’ils ne voulaient pas etc. Je ne dis pas que les personnes qui sont en couple depuis longtemps ne sont pas heureux mais je pense qu’une majorité d’entre s’est construite de manière moins complète que ceux qui ont vécu une partie de leur vie en tant que célibataire.

Un exemple pour illustrer mon propos : vous avez très certainement déjà vu un reportage sur les « cougars », cette nouvelle mode dans laquelle des femmes plus âgées chercheraient la compagnie d’hommes plus jeunes (ce qui a toujours existé mais ce n’est pas le sujet) TOUTES les femmes interrogées dans ces reportages avouent la même chose : « je me suis mise en couple / mariée / fait des enfants très jeune ». Comme quoi le couple n’est pas si épanouissant que cela. A 40 ans et plus, ces femmes se réveillent et se rendent compte qu’elles ont raté une partie de leur vie, qu’elles n’ont pas eu la joie de découvrir une vie de célibataire, libre et autonome.

Être célibataire c’est faire preuve d’imagination pour embellir le quotidien, c’est savoir se motiver pour faire des activités (visiter une exposition, faire du sport, aller au cinéma etc) et tout ça sans une compagne à vos côtés. Cela peut paraître « effrayant » pour certain. J’ose affirmer qu’il s’agit en fait d’une étape nécessaire pour faire de soi un individu complet. Être célibataire c’est savoir ce que l’on veut et ce que l’on veut pas, c’est savoir évoluer dans le grand bain du monde sans pour autant dépendre de quelqu’un. On se frotte à ce monde, on apprend à le découvrir à son propre rythme, à affiner ses goûts et ses passions pour devenir quelqu’un d’épanoui et de volontaire. Le couple, à l’inverse, peut avoir cet effet anesthésiant. Pourquoi se bouger puisqu’on vit avec quelqu’un ? Pourquoi découvrir la ville dans laquelle on vit puisque quelqu’un nous attend sagement à la maison ?

Le célibat n’est pas la solitude

Lorsqu’on se met en couple, chacun apporte sa valeur ajoutée, ses expériences, ses failles et son vécu. Et c’est bien ça qui est passionnant dans les relations humaines ! A mon sens le problème numéro 1 de ceux qui se mettent en couple est cette fuite effrénée contre la solitude, cette (fausse) croyance selon laquelle ils ne pourront s’épanouir complètement qu’à deux. Mais comment vivre pleinement une vie à deux si l’on a pas apprit à vivre seul et à se connaître avant ?  On vous parle régulièrement ici de devenir séduisant avant de penser à séduire. C’est pour cela que l’on vous encourage à pratiquer diverses activités comme le sport, de développer vos centres d’intérêts et vos passions, d’être bien dans votre peau et intellectuellement épanoui avant de vous lancer dans la séduction d’une femme.

Le processus est le même pour se mettre en couple. Un des grands problèmes de notre époque vient du fait que les gens se mettent ensemble avant d’avoir résolu leurs névroses et leurs problèmes. C’est un non sens complet. Vous ne pourrez être heureux à deux que si vous êtes heureux seul. J’ai très régulièrement rencontré des personnes qui, seulement quelques jours après une rupture, se remettaient en couple. Aucun deuil de leur précédente relation, aucune introspection pour savoir ce qui leur avait fait défaut ni pourquoi ils en étaient arrivés à ce stade. Je ne dis pas que leur nouvelle relation est vouée à l’échec loin de là ! Mais beaucoup d’entre eux refaisaient les mêmes erreurs que leur précédente relation.

Ne voyez pas le célibat comme une malédiction ou comme un insupportable état de fait duquel il vous faut impérativement sortir sous peine de damnation éternelle. Voyez cela au contraire comme l’occasion de faire ce que vous voulez quand vous l’entendez. Vouloir à tout prix être en couple est une activité épuisante qui vous pompe énormément d’énergie. Et c’est cette énergie qui vous manquera pour faire des choses passionnantes (partir en road-trip, lire, écrire, voyager, investir de votre temps dans une association caritative etc) Bien sûr être en couple offre de nombreux avantages (relations sexuelles, mutualisation des énergie, avoir une personne à qui se confier ou que sais-je encore) mais ne perdez jamais de vu que votre bien-être à deux sera corrélatif à votre capacité à être bien dans vos sneakers.

Célibataire et sain d’esprit

Un ami correspondait au fameux « mâle-alpha » dont on ne cesse de nous parler. Il avait une hygiène de vie impeccable, faisait du sport et travaillait en permanence sur de nombreux projets. Et bien sachez qu’il était tellement occupé par ses passions qu’il n’avait pas le temps ni l’envie de penser à une vie à deux. Il affirmait que le couple ne lui permettrait pas de travailler autant, qu’il le désirait, que ses priorités du moment étaient autres mais que son lifestyle était tellement séduisant qu’il n’aurait aucun problème pour trouver quelqu’un. Aujourd’hui cet ami est en couple et extrêmement heureux. Et vous savez quoi ? Il ne lui a fallu que quelques jours pour séduire la femme qui l’intéressait.

Nous ne sommes pas là uniquement pour vous aider à vous mettre en couple mais avant tout pour que vous ayez le choix de choisir où, quand et comment vous débuterez (et entretiendrez) une relation. Pour penser et vivre la vie à deux, il faut avant tout être en harmonie avec soi-même. Alors ne voyez pas le célibat comme une honte mais au contraire comme une force et un moyen d’être libre !


17 réponses à Comment bien vivre le célibat ?

  1. Kevin 17 août 2013 à 12 h 29 min #

    J’ai beaucoup aimé ton article, Alexandre 😉

    Je suis juste à 200% d’accord. La plupart des couples d’aujourd’hui sont ensemble par défaut (Stephen Covey en parle dans son livre « Les 7 habitudes de ceux qui réalisent tout ce qu’ils entreprennent » via ses principes de dépendance-indépendance et interdépendance).

    J’ai juste une question par rapport à l’article….

    Qu’est ce qu’un célibataire ?

    Est ce que c’est quelqu’un qui n’a aucune relation intime avec une femme ?
    Ou est ce que c’est quelqu’un qui n’est pas dans une relation exclusive et/ou sérieuse avec une femme ?
    (Sous entendu, il a une/des relation(s) intime(s), sans pour autant être sérieuse(s) ou exclusive(s))

    Kevin

  2. senegal 18 août 2013 à 13 h 29 min #

    Un article de qualité. J’ai bien aimé malheureusement la société nous manipule de façon indirecte. On se met en couple justement parce que la société nous l’exige é nous sommes obligés de l’accepter de manière inconsciente. C’est vrai qu’en période de célibat je me sens plus créatif plus autonome de mener ma vie comme bon me semble (zéro stress).

  3. Antarkodin 19 août 2013 à 14 h 09 min #

    Comme on dit en complexité algorithmique : O(1) !!!
    En gros tu as tout dis sur le célibat, j’ai eu un sourire aux lèvres en lisant ton article tellement je pensais que j’étais le seul à avoir cette même vision du célibat donc j’ai envie de dire Merci !

  4. Nicolas 24 août 2013 à 9 h 55 min #

    Cet article est très intéressant.Cependant,je pense que le célibat reste un échec et que l’homme et la femme sont fait pour vivre ensemble.

    • Alexandre 24 août 2013 à 13 h 57 min #

      Mieux vaut être seul que mal accompagné…

      Le célibat est un échec pour une personne qui ne sait pas vivre seul.

      Dans un couple, il est nécessaire de ne pas tout partager et d’avoir des activités personnelles, de cultiver un jardin secret.

      Bref, le célibat quand il est choisi, est une voie de developpement personnel tout à fait intéressante, qui est loin d’être un échec.

      C’est d’ailleurs étonnant que cela soit ce que tu retiennes de cet article.

      L’as-tu survolé ?

    • Andre 31 juillet 2014 à 17 h 07 min #

      Tu n’a rien compris de l’article apparemment. Et pourtant il est clairement indiqué dans le titre de sa 2ème partie: « Bien vivre son célibat POUR MIEUX VIVRE A DEUX ». Alors pour revenir à ton idée de « L’homme et la femme sont fait pour vivre ensemble », certes tu as raison mais chacun de leur côté doivent avoir un vécu ou des expériences personnelles au cours de leur vie pour ensuite vivre à deux de manière compatible. C’est ce qui permet à un couple de durer. Partager les mêmes passions et surmonter à 2 les problèmes dans la vie quotidienne, c’est cela vivre ensemble. S

  5. Nicolas 24 août 2013 à 16 h 46 min #

    Je n’ai pas survolé l’article,mais il se trouve que vos arguments ne m’ont pas convaincu.Désolé d’avoir un autre avis que vous.En tous cas,heureusement que vos parents ne sont pas restés célibataires,sans quoi vous auriez un peu de mal à vous exprimer aujourd’hui et heureusement que d’autres hommes non plus ne choisissent pas le célibat,sans quoi il vous faudrait trouver un autre gagne-pain.Etre coach en séduction et défendre le célibat,je trouve ça assez contradictoire,remarquez,c’est comme apprendre aux hommes à séduire dans la rue et en même temps les envoyer sur les sites de rencontres,mais bon, comme vous semblez avoir la science infuse,je suppose que vous devez certainement avoir raison….

    • Alexandre 26 août 2013 à 12 h 36 min #

      L’article ne s’intitule pas « Apologie du célibat », je ne conseille pas à mes lecteurs de rester célibataires aussi longtemps qu’ils pourront et que la vie à deux est un poison.

      Il est simplement dit que le célibat n’est pas un échec et que comme toute situation de transition, on peut en profiter pour en apprendre sur soi.

      Mes parents ont eu une vie avant de se rencontrer : des histoires d’amour passées, des moments de célibat également, comme tout le monde.

      Je ne suis pas vraiment « coach en séduction », je parle de developpement personnel au sens large depuis quelques années maintenant : charisme, motivation, entretien physique, alimentation…

      On peut dire que je suis auteur, conseiller en style de vie, life coach ou autre chose encore, je ne me suis pas arrêté sur une dénomination officielle pour le moment.

      Séduire en ligne et dans la rue ne sont pas des activités opposées, elles sont bien au contraire plus que complémentaires (difficile de rencontrer quelqu’un dans la rue à 23H un lundi soir en hiver).

      Je n’ai ni tord, ni raison, je partage ce qui fonctionne le mieux jusqu’à présent.

      Alexandre

      • Christophe 18 décembre 2015 à 10 h 48 min #

        Juste un mot: merci.

        Je suis sur le point de devenir célibataire, et votre article m’a consolé, rassuré, car j’avais réellement peur…

        merci du fond du coeur.

  6. Mathias 28 août 2013 à 21 h 20 min #

    Cet article reflète en lui-même tout l’intérêt que je porte à ce site ( et à votre travail ).
    Il constitue en lui seul la preuve que l’on est pas sur un vulgaire « site de drague », mais bien sur un site où le but premier est le développement de soi, l’épanouissement en fait.
    Félicitions pour un article à contre-courant de ces communauté ridicules dont la largeur d’esprit est bien souvent inversement proportionnelle à la taille de leur pseudo-lexique de séduction qui ne rime à rien.

  7. Andre 31 juillet 2014 à 16 h 58 min #

    Merci pour cet article Alexandre. J’ai enfin trouvé une réponse à mes nombreuses réflexions sur la question du célibataire. Ton article m’a beaucoup remonté le moral car je commençais à m’inquiéter de cette situation et je me posais souvent la même question de savoir si j’allais ou pas finir vieux garçon. Merci encore Alexandre pour cet article!

  8. Bébelle 5 août 2014 à 12 h 44 min #

    Bonjour Alexandre,

    Je viens de lire ton article avec beaucoup d’intérêt. Je partage ton avis. Je pense même que le célibat est nécessaire dans la vie. Que l’on a besoin de cette pause pour s’interroger sur ce dont on a envie et besoin dans sa vie. C’est essentiel. Ce qu’il y a de plus dur dans le célibat c’est le regard et les remarques des autres (Tu le vis bien?). Et, en effet, lorsque l’on regarde de plus près, ces personnes ne supportent pas d’être seules et se retrouvent même dans des relations malheureuses juste par peur de finir leur vie tout seul. En tout cas merci, pour cet article. Cela donne matière à réfléchir.

  9. Luny 6 août 2014 à 15 h 40 min #

    Article intéressant, en plus de nous apprendre à être en couple, la société devrait nous apprendre aussi à vivre seul.
    Merci pour ce partage!

  10. Mariane 10 février 2015 à 21 h 33 min #

    Bonjour et merci pour cet article.
    Il est vrai que le regard des autres pèse lourd sur le célibat. J’entend encore ma sœur qui me dit: « Faudrait peut être que tu t’y mette (en parlant des enfants), à ton age quand même… », pour info, j’ai 25 ans, mais merci quand même ma sœur…

    Depuis peu je me suis rendu compte qu’à chaque fin de relation c’était un soulagement de se retrouver seule chez moi. Je n’ai jamais été aussi active que depuis que je suis seule et je peux vivre ma vie comme je l’entend. C’est un réel plaisir!
    A coté de ça, c’est difficile de faire des projets seul, la peur surement, je ne sais pas.

    En tout cas merci, cet article rassure un peu 🙂

  11. Bart 1 mars 2015 à 13 h 49 min #

    les activités et les passions ne remplacent pas l’affection que peut apporter une femme; le fait de se reveiller à coté de quelqu’un qu’on aime, partager des moments et, disons le, le sexe. seuls les etres profondément égoistes ou qui n’ont aucune sensibilité peuvent envisager le célibat comme une panacée.
    perso j’ai plein de projets en tete mais je n’arrive pas à me mettre à la tache parce que je suis miné par ce célibat, mon energie se perd dans les sites de rencontres et les tentatives maladroites d’abordage.

    • annemargue 17 juillet 2015 à 18 h 40 min #

      Je pense qu etre egoiste c est ne pas accepter les differences de chacun.chacune.

      Tout le monde n aime pas le sexe.
      Cela existe depuis toujours.

      Vivre en couple alors que l on n est pas a l aise, voir deprime dans ce mode de vie, c est pas coherent.

      Nous sommes tous et toutes differents.

  12. annemargue 16 juillet 2015 à 12 h 42 min #

    Bonjour, imaginez que l on vous oblige a vous marier….pour une femme, le celibat est interdit. Je suis asexuelle en plus, et « artiste » depuis l enfance.

    J ai tout perdu car j ai pris conscience de mon mal de vivre en couple (arrange, donc tres violent). En divorcant, 5 ans de galere terrifiante car il ne voulait pas, je me suis retrouvee avec tout le monde, (les familles par alliance, ses collegues) sur le dos.
    Internee, mise a bout, aujourd hui en masp.
    Potiere avant l age adulte, les mains dans la glaise, j ai derange tout le monde en etant epanouie par le celibat.

    Je ne pense pas que ce soit egoiste d etre soi, qu il faut de tout pour faire un monde.

    Etre egoiste serait plutot de considerer la-les differences de chacun chacune comme intolerables et vouloir imposer un shema couple, alors que ce qui fait la richesse du monde, c est bien la difference !

    Je ne suis pas contre le couple : ca ne me conviend pas.

    Le sexe non plus.
    Je le comprend, mais cela ne m attire pas du tout. J ajoute que je suis grand-mere,
    j ai 2 grandes filles, et elles font ce qu elles veulent de LEUR vie.

    Moi, je suis punie d etre differente !

    A voir dans Twister, cette femme aux cheveux blancs, artiste, dans sa maison. Comme j aurais aime avoir cette vie la !

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